Ревизорро по-омски: когда продавцы мешают покупать...

Журналисты Топ55 накануне Дня торговли прогулялись по магазинам в качестве «тайных покупателей». И удивились...

Уже столько написано о некачественном сервисе, массу тренингов обучающих придумали, цены на товары неуклонно растут... Но не все еще переросли «статус» сторожа витрин и стали консультантами.

 

 То ли магазин, то ли музей

 

Рассматриваю демисезонное пальто. Прикидываю, подойдет ли дочери. Примерно такого оттенка слоновой кости она и хотела обновку. Меня окрикивает продавец:
- Женщина. Ну не лапайте руками! Белое же! Все равно не будете покупать!

Ну теперь уж, конечно, не буду. Из принципа - расхотелось как-то.

 

 

Знай «свое место»

 

Захожу по дороге домой после работы в магазин, торгующий фирменными мясными полуфабрикатами. Такая «хозяйственная» я не одна: в узком помещении к продавцу вдоль витрины выстроилась очередь грезивших об ужине быстрого приготовления. Чтобы зря не ждать и не расталкивать людей у прилавка, спрашиваю: «Подскажите, пожалуйста, куриные отбивные есть?» (их у этого производителя быстро разбирают).

 

- Они на своем месте! - рявкнула продавец.

 

И как знать, где это место, если в данный магазинчик я зашла впервые, сделав незапланированную пересадку?
Я встала в хвост очереди. А когда добралась до «финиша», выяснилось, что отбивные лежат в холодильнике возле продавца. Вернее, то что от них осталось - всего три штучки...

 

За яйца не в ответе

 

Уточняю у продавца:
- Подскажите дату фасовки яиц, пожалуйста.
- Нам только вчера привезли!
- А появились на свет они когда? (согласно ГОСТу, все яйца должны быть маркированы не только категорией, но и датой фасовки, чтобы покупатели имели представление о сроке годности продукта)
- Я не знаю, не я же их снесла! - лаконично ответила сотрудница магазина.

 

 

Не все то товар, что лежит

 

В отделе ковров и ковровых покрытий нахожу несколько изделий именно того размерчика, что мне нужно для лоджии: 2 метра на 1.40. Несколько штук разложены по напольным прилавкам, не знаю, как правильно их назвать - столы или тумбы... Похожие на пустой то ли подиум, то ли дастархан. И они завалены сверху другими коврами.

 

- А где цена на такие коврики? Это стоимость? (показываю цифры на обороте, не обнаружив ценника) Вот, у вас их много, как раз мне такого размера нужно выбрать.
- Нет, это артикул. А цена не знаю какая. Вообще, этот товар не продается.
- Почему? У вас же много таких ковров? Зачем они тогда лежат в торговом зале?

 

Вразумительного ответа я не получила. Правда, парни-продавцы честно попытались найти подобный товар где-то в подсобке. Они так долго пропадали, что я поняла - безуспешно.
Отчаявшись найти подходящий ковер, прошу отрезать кусок коврового покрытия и обверложить.

 

- Хорошо, это минут двадцать. Вы идите. Погуляйте пока по магазину. Единственное, в рулоне может оказаться немного другая расцветка, чем на витрине...

 

 

 К кормам не зарастет народная тропа...

 

Этой историей с журналистами поделился близкий родственник, узнав о «десанте» тайных покупателей.
«Раньше я всегда ходил за кошачьим кормом в один и тот же магазин. Мне нравился и ассортимент, и продавец: вежливая, милая, улыбчивая. Но однажды ее как будто подменили. В тот день я снова пришел за порцией еды для своей кошки и попросил: «Мне как обычно!» На что продавщица огрызнулась: «Я вас что всех помнить что ли должна?» «Одного из нас вы только что потеряли», -  отреагировал я на ее «истинную сущность». «Ну и ничего страшного, знаете, сколько у меня таких, как вы? Не переведется!»

 

 

Не определившимся с желаниями в магазин вход запрещен

 

Мы заглянули в бутик с женским бельем, разместившийся в торговом комплексе на проспекте К. Маркса (с реальным намерением приобрести обновку) и попросили показать несколько моделей разных цветов и фасонов. С каждой вещичкой продавщица выполняла нашу просьбу с все большей неохотой. Наконец, она не выдержала:
- Долго вы еще? Сами не знаете, что хотите! И вообще, нам товар нужно принимать, - отчитала нас женщина.

 

Совет продавца: «Вдохните и не дышите»

 

«Если у продавца нет желания продавать, почему у меня должно возникнуть желание покупать? Времена дефицита-то вроде бы прошли...», - так рассуждала я, пытаясь приобрести себе брюки или джинсы.

 

В первом бутике спрашиваю: «А у вас больше 46 размера брючки есть?» А то на вешалах нет других обозначений, как 42 и 44. «Есть, отвечает. До 60-го!» И подводит к висящим без опознавательных знаков джинсам. Изучаю этикетки: 46 размер... Иду в другой бутик. В нем висят светло-серые со стальным отливом брючки. Почти металлик. Продавец увлеченно что-то развешивает, не обращая на меня внимания. Интересуюсь: «А такая модель и размер у вас - только серой расцветки или есть другие?». Продавец зыркнула и агрессивно отчитала меня: «Это не серый! Серый вон в углу висит» и показала на почти черные брюки. Снова отвернулась. «Понятно, бормочу, наверное, эти тогда зеленые...»  Иду дальше.

 

Тут продавец убеждает, что на меня у нее много чего есть. И предлагает четыре пары джинсов, ни в одни из которых влезть я не могу! Причем она бесцеремонно заходит в примерочную, критикует, что я их не правильно натягиваю, затем подходит сзади и с огромным усилием схватив джинсы за пояс натягивает их на мои бедра. «Вдохните!» - командует. Героическими усилиями застегивает их на мне. «Прекрасно выглядите!» - льстит она. Я чувствую себя, как переваренная сарделька, вырывающаяся из оболочки. И выгляжу так же. «Берете?» - с надеждой спрашивает продавец. «Если поднапрячься, можно застегнуть!» «Да, но при этом еще нужно не то что ходить и сидеть, но хотя бы дышать! Мне в них некомфортно!» «Да в джинсах всегда так», - не теряет надежды продавец. Но я осталась при своем мнении.

 

 

Мож, кофе бушь?

 

Друзья посоветовали хорошее средство для бодрости - кофейные зёрна в шоколаде: и  продукт натуральный, и не надо тратить время на варку напитка, что на работе удобно. Такого лакомства в обычных омских супермаркетах я не встречала и решила поискать его в специализированных. Я считала, что хороший кофе - напиток аристократов, интеллектуалов и эстетов. Соответственно, и продавца представляла соответствующим посетителям. В реальности вышло иначе. Продавец - мужчина в вытянутой футболке - толковал с кем-то по сотовому телефону. Спустя минуту он наконец закончил разговор и обратил внимание на меня. Нетерпеливо переминающуюся с ноги на ногу: я выбежала за покупкой в свой обеденный перерыв.

 

- Здравствуйте! У вас есть кофейные зёрна в шоколаде?
- Вообще бывают. Но сейчас нет.
- Не подскажете, когда будут?
- А через неделю!

И тут же предложил «альтернативу»: 

- Мож, кофе бушь?

 

 

 Деньгами помогите

 

На просьбу показать, какие чехлы на сиденья в автомобиль есть, продавец задают встречный вопрос: а за какую цену? Да за сто рублей давайте! Что, нет таких цен? А откуда я то знаю, меня вообще-то расцветка и качество интересуют в первую очередь. С горем пополам внушили продавцу, что взглянуть бы на ассортимент не мешало.

 

Выносит чехлы. А когда я уходила, чтобы посмотреть, что еще есть в других магазинах, обиженно кричит вслед: «Зачем, спрашивается, я их доставал вам?» Наверное, мне должно было стать стыдно, и я была обязана купить нагло ПОЩУПАННЫЙ товар... И зачем только сразу, только заметив меня, продавец   спрашивал, чем может мне помочь? Деньгами. Деньгами помоги! Потому что советами как-то не получается…

 

Благие намерения

 

Мне никогда не нравились акции в магазинах, подобные такой: «Купите две куртки  и получите футболку в подарок»... Зачем дополнительно тратить деньги на что-то ненужное, превращаясь в Плюшкина, ради обещанной халявы?

 

Зашла в магазин женских аксессуаров. Нужно было купить заколку для волос. Выбрала, присмотрела еще и ободок. Подхожу к кассе. Девушка-кассир заводит со мной диалог.

 

- А у нас проходит акция: «Купи две заколки, получи в подарок третью».
- Нет, спасибо. Мне не надо третью.
- Но она же бесплатно!
- Но мне правда не надо..
- Ну, пожалуйста, возьмите бесплатную резинку!

 

Я пошла за ней. Но вернулась с пустыми руками:
- Мне ничего не понравилось. Зачем взять, хоть и бесплатно, чтобы потом выкинуть?
- Так подарите кому-нибудь! Девушка, без резинки вас не отпущу! И чек вам тоже не выбью! Пока не возьмёте по акции. Иначе меня начальство ругать будет.

 

Девушка «сорвалась» с кассы и через минуту принесла мне резинку. Пришлось взять. А, может, надо было кассиру ее подарить?

 

 

Ты виноват уж тем, что не умею слушать...

 

Типичная советская тётенька-продавец «за пятьдесят»: обесцвеченные волосы с  «химкой», алая помада, золотые коронки во рту. Смотрю на неё, щуря глаза, и спрашиваю цену на молоко. Дама спокойно называет стоимость и протягивает пакет. Но я рано радовалась! Пока укладывала покупку, следующий в очереди - пожилой мужчина - попросил продать ему селёдку вместе с пакетом. Продавщица с «химкой» выложила на весы капающую рыбину. «А пакет?» - робко спросил дедушка. И получил раздражённый ответ: «Сразу надо было про пакет говорить!»

 

По-моему, всё понятно, значит, ясно всем

 

В  супермаркете  конфеты  предлагались на развес. Набираешь в пакетик сколько нужно и взвешиваешь на электронных весах, которые сами ценник напечатают. К весам приклеена памятка: цифры в столбик и напротив каждой - сорт конфет.

 

Я раньше такими весами не пользовалась, но не смутилась: положила пакет с конфетами на платформу и надавила на цифру «6» на панели. Ничего не произошло. Даже надпись на табло не поменялась. Думаю: может, здесь, как на факсе, надо на кнопку специальную нажать, чтобы процесс стартовал? Ткнула клавишу, которая могла бы условно сойти за «пуск», и весы совсем выключились. Перебрав «методом научного тыка» ещё несколько комбинаций, я решила: чтобы ненароком собственность магазина не испортить, обращусь за помощью к персоналу.

 

Недалеко от злополучных весов раскладывал по полкам товар паренёк в форменной футболке. Я попросила его не только взвесить конфеты, но и объяснить мне на будущее, как пользоваться весами.
- Конечно! Это легко! - радостно отозвался юный сотрудник. И в точности повторил все мои неудачные попытки «выбить» из весов ценник! С таким же нулевым результатом.
Тогда молодой человек позвал на помощь даму в форменном халате. Она быстро кинула конфеты на весы, набрала какую-то комбинацию клавиш... и из весов вылезла наклейка с ценником. Я попросила:

 

- Повесьте, пожалуйста, пошаговую инструкцию, как пользоваться весами! Тогда и люди вас отвлекать не будут.
- По-моему, тут и так всё понятно!
- Но я же не поняла! Значит, понятно не всем. Покажите, что вы сделали.

 

Выяснилось, что сотрудница магазина нажимала не на кнопку с цифрой «6», а на совсем другую «шестёрку». Малозаметные белые квадратики с цифрами на панели весов оказались не нарисованными, а сенсорными!
- Укажите, пожалуйста, в инструкции, на какие именно цифры нажимать, - прошу я. - Всем же в первую очередь бросаются в глаза именно те крупные кнопки.
- Да, надо бы те кнопки заклеить, - согласилась работница супермаркета.
Я попыталась повторить «фокус». Опять безрезультатно.
- Надо нажимать ещё на эту и на эту кнопку, - ткнула куда-то в клавиатуру сотрудница.
- Так напишите об этом в памятке. Людям ведь непонятно.
- По-моему, всё понятно.
- Но не все же специалисты. Составьте пошаговую инструкцию. Опишите по порядку каждое действие.
- Длинная инструкция будет непонятной. А такая короткая, как сейчас, всем ясна.

 

 

  ЗА ПОПЫТКИ «ПОЙМАТЬ» БЛАГОДАРНЫ

 

На самом деле журналисты Торгового Омского Портала не чересчур придирчивы, как могло показаться после прочтения выше рассказанных историй. Вот, например, парочка. Где мы по достоинству оценили профессионализм работников торговли и четкое следование инструкциям.

 

А где же сыр?

 

Забегаю после работы в супермаркет. Знаю, что нужно купить всего четыре продукта. Тороплюсь, намеренно не беру нелюбимую тяжелую металлическую корзину для покупок. В руках уместились дамская сумка. Сыр, пакет молока, майонез, банка консервированной кукурузы. Соблазняюсь на печенье и захожу в кондитерский отдел. Присев на корточки, выбираю на нижней полке упаковку с не раскрошенным печеньем. Иду на кассу. Продавец пробивает чек и помогает сложить все в пакет. Я возвращаюсь к камере хранения, где оставила вещи, но ко мне подходит охранник:

 

- Можно взглянуть на ваш чек?
Я протягиваю бумажный прямоугольник:
- А чем он вас заинтересовал?
- Вы сыр покупали?
- Да.
- А где он?
Я удивленно заглядываю в свой пакет, в котором почему-то, действительно, не обнаруживаю этот продукт.
- Нет! А в чеке пробит?
- Нет!
- Странно...

 

И тут меня как кипятком обдало, наверное, охранник подумал, что я решила пронести сыр мимо кассы, спрятав или в сумке или под юбкой...
- Вы хотите досмотреть мою сумку? - протягиваю я контролеру ее, расстегнув.
- Нет! Но мне интересно, где сыр?
- Наверное, он выпал в торговом зале по дороге! - предположила я. - Сейчас пойду искать.
- Пойдемте искать вместе!
Я сразу же пошла в кондитерский отдел. Конечно! Сыр преспокойно валялся на полу!
Я подняла его и отправилась к кассе, где доплатила за него, не забыв поблагодарить внимательного охранника:
- Спасибо за вашу бдительность. А то пришлось бы мне возвращаться в магазин. Ведь сыр мне сегодня очень нужен для приготовления ужина!

 

 

Лучший комплимент

 

Как правило, если ваш рост меньше 1,60, а возраст еще не приблизился к пенсионному, в отдел с алкоголем и тем паче специализированный магазин без паспорта приходить бесполезно, и в тридцать лет вас примут за школьника и отправят восвояси. Некоторые продавцы, правда, не подают виду, что заинтересованы вашим возрастом, а лишь перед тем как пробить товар сдержанно просят предъявить удостоверение личности. А бывает и по-другому...

 

Прихожу в популярный и довольно дорогой специализированный магазин за маленькой бутылочкой кагора - на дворе весна, простуда бушует, настало время обратиться к народной медицине. Продавцы встречают меня подозрительными взглядами, но на просьбу показать место дислокации кагоров исправно провожают к нужной полке. Выбираю напиток, чувствуя, как мою спину сверлят неодобрительные взгляды, в которых прямо читается «Ничего мы тебе не продадим, юная любительница горячительных!». У кассы обстановка накаляется, туда посмотреть на мое скорейшее выдворение подходит еще и пара охранников.

 

Наконец настает момент «икс». Строго сдвинув брови, продавщица забирает у меня кагор, заносит над ним считыватель штрих-кода и угрожающе требует:
- Удостоверение личности предъявите!
Надо было видеть лица зрителей, когда я, расплывшись в сладкой улыбке, достала паспорт и проворковала:
- Я так люблю к вам приходить - вы всегда делаете мне просто потрясающие комплименты.

 

Продавец, слегка усмехнувшись, находит взглядом дату рождения в паспорте, производит в уме нехитрые вычисления и потрясенно поднимает взгляд на меня. Снова смотрит в документ, опять на меня и стремительно понимает, что все присутствующие «промахнулись» с моим возрастом минимум на десять лет и выдавливает:

 

- Дааа... Неплохой комплимент... - после чего мгновенно рассчитывает и отпускает восвояси с кагором подмышкой и четким ощущением, что сейчас за моей спиной начнется обсуждение.

 

Эта ситуация не была бы так забавна, если бы не повторялась в этом магазине уже третий раз за год. А посещать его чаще, чтобы запомниться продавцам, как-то душа не лежит и здоровый образ жизни не позволяет.

 

 

 

РЕДАКЦИЯ ТОП55 поздравляет всех сотрудников торговли с профессиональным праздником! Желаем получать удовольствие от своей работы и такую зарплату. Чтобы с удовольствием заниматься самим шопингом! А также меньше вредных покупателей!

 

P.S. Под око тайных покупателей попал персонал магазинов «Ермолинские продукты», «Парфюм-лидер», ТК «Летур», «Курляндия», левобережный оптовый рынок, «Бауцентр», "Волшебный аромат","Алладин», «Сибириада», бутик нижнего белья в «Голубом огоньке», «Х.О.» и др.


ПРИТЧА ДЛЯ ПРОДАВЦОВ

Менеджер  по найму персонала, просмотрев резюме опытного продавца, задал лишь один вопрос:

 

—Признаюсь, я наводила о вас рекомендации...Прямо сейчас готовы приступить к работе?
-Конечно! Ассортимент мне знаком.

 

Вечером к новичку подошел познакомиться директор магазина:

 

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день!  И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
Услышав цифру с несколькими нулями, удивленный управляющий не сдержал возгласа:
— Ско-о-олько?  Что же вы ему продали?
— Сначала - маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал  самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Когда узнал, подсказал , что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные  все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

987222

Вернуться к списку всех новостей


Комментарии:
Перед тем как оставить комментарий, прочтите правила
Для того, чтобы оставить комментарий без регистрации необходимо заполнить форму, приведенную ниже
Ваше имя*:
Ваш E-mail:
Ваш комментарий*:
Введите числа с картинки:


умная курица20.07.2015 10:34:07
Спасибо за статью. Наши продавцы как-то не боятся потерять покупателей, а вот свое дремотное бытие за прилавком — куда больше.
Постоянный покупатель магазина "Волшебный аромат"20.07.2015 10:35:44
Очень жаль, что день журналиста в России уже отмечали. Я думаю, что персонал указанных в статье магазинов написал бы отзыв о работе данных тайных покупателей (журналисток). Если поменять местами "Мож, кофе бушь?" и "Лучший комплимент", то всё понятно: что же Вы хотели? Выглядеть как девочка — подросток и ждали обращение на Вы? А то, что продавец разговаривал по телефону, так это он кофейные зёрна в шоколаде заказывал…
Леди20.07.2015 11:37:45
От истории про комплимент, меня чуть не вырвало… все изначально было ясно, о чем речь, но автор так занудно и с такими подробностями объясняла, чтобы все поняли, как она прекрасно выглядит, что реально затошнило
Алекс20.07.2015 12:05:55
"Постоянный покупатель магазина "Волшебный аромат" -, а Вы полагаете, что обращение продавца к покупателю должно как-то зависеть от возраста???
Галина Михайловна20.07.2015 12:18:03
Название статьи, да и само содержание оставляют желать лучшего. Продавцы мешают покупать, когда при входе в магазин, не успеешь переступить порог, а тебе вопрос:" Что — нибудь подсказать?" Хотелось бы прочитать и о хороших продавцах, а таких немало!
Постоянный покупатель магазина "Волшебный аромат"20.07.2015 12:24:56
Алексу.

Очень хотелось бы посетить магазин в котором к детям и подросткам обращаются на "Вы". Как правило, используют местоимение 2 лица в единственном числе!
мимо проходил20.07.2015 19:00:09
2000-й, после посещения торгового дома на герцена иду с женой в торговый центр (благо, рядышком) присматривать жене кожаный плащ. И вижу там гораздо хуже и грубее ткань, нежели смотрел в торг-доме по 16 тыщ, а здесь это хужее висит аж за 21 тыщу. Говорю жене об этом, что там даже дешевле за 16, зато качественней. Так называемый "продавец" тут же реагирует словами: давайте за 16 тыщ продам!..))) В 2 сек 5 тыщ — да запросто!))) Ясно дело, что я сказал: даже за 10 не возьму…
ИндиРа20.07.2015 19:11:35
Описанные в статье "бутики" к цивилизованной торговле не имеют никакого отношения. И называть работником торговли любого человека, стоящего за прилавком тоже не совсем верно.
Василиса21.07.2015 00:49:04
А вы в курсе, что за тотальный обвес покупателей продавцы не несут никакой ответственности?
Сейчас даже в Роспотребнадзор нельзя обратиться с жалобой на обвес и обсчет — эту функцию передали полиции.
А когда полиции ещё и этим заниматься, если у неё и так дел по горло, например, борьба с курильщиками.
Даже в супермаркетах, где нужно самим взвешивать овощи и фрукты, весы настроены на +305- граммов в пользу магазина.
Что уж говорить о продавцах бесчисленных уличных лотков и рынках.
Спасибо депутатам за "заботу" о народе…
Василиса21.07.2015 00:50:17
читать:
*весы настроены на +30–50 граммов в пользу магазина.
мимо проходил21.07.2015 01:44:20
Зарисовка со столовой школы мвд: "мне двойные блины, но без масла! — не положено!.. — хорошо, мне двойные блины на одну тарелку, а масло на другую тарелку. — не положено!.. — хорошо, мне двойные блины без масла, а я заплачу, как будто они с маслом. — не надо мне твоих денег!"…)))
умная курица21.07.2015 09:51:57
Мимо проходил, ну вы просто изощренно компостировали мозги работнику столовой. Разве ж можно так с нашими работниками общепита?
А блины с маслом вкуснее…
киви21.07.2015 09:54:37
По моему мнению, хороший продавец — тот, что не мешается под ногами, не следит, чтобы покупатель чего не спер, и говорит только, когда спросят. Но про таких не напишут.
duc21.07.2015 11:36:44
2 мимопроходил: август 1985, Омск-Рубцовка, вагон-ресторан. "Нам, пожалуйста, чёрной икры, только без масла и хлеба — не положено! — тогда посчитайте бутербродами, но не мажьте — с вас 25 рублей" Дальше мы поехали с 6 булками хлеба, парой кило сливочного масла и больше чем полутора кило чёрной икры)))
Насчёт обвеса: не понимаю! Не понимаю покупателей!!!
Передо мной лежит кусок мяса, я плачу за этот кусок, а не за вес. Если продавец и обвешивает, то не меня, а хозяина и/или налоговую. Меня скорее попытается обвесить производитель, нашприцевав это мясо водой и прочими гадостями. Или яблоко. Протяните своему ребёнку в одной руке крупное румяное, а в другой пару зелёных, но общим весом больше. Что он выберет: вес, количество или ЯБЛОКО!!!
СВЕТИК21.07.2015 13:24:24
продавец и правда не обязан помнить всех в лицо и знать, что означает \"мне как обычно\"., а так, в основном, конечно, по делу.. только ощущение дежа вю: уже печаталась эта статья, может в усеченном виде разве что (даже вон не отредактировали про \"весна на дворе\"). просто на волне актуальности Ревизорро пришпилили заголовок и снова в эфир.
78921.07.2015 17:21:22
duc как обычно, свой бред постит.

Ему про белое, а он про квадратное)))
duc21.07.2015 18:41:48
Тому, кто уже знает цифры до 9: можешь как-то опровергнуть мой пример с яблоками?
Ещё раз: я плачу за конкретный экземпляр товара, а не за его абстрактные характеристики. Вес является в данном случае именно абстракцией, яблоко хоть на грамм, но подсохнет прежде, чем ты донесёшь его до дома. А твои домашние перевешают товар, сравнят с чеком и обвинят тебя в хищении по дороге.
78921.07.2015 20:41:25
Умалишенный, ты что, свои яблоки час до дома несешь и всегда по жаре? Хр&нь какую-то несешь. Впрочем, как и всегда))
Ты вообще имеешь хоть малейшее представление о составе яблочной кожуры? Из чего она состоит и как пропускает влагу.
Ты вообще сушкой плодов когда-нить занимался, недоумок?

И кто тебе мешает проверить вес товара прямо в магазине?
Капец, больные на голову ещё чего-то тут возникают)))
78921.07.2015 20:43:20
Или ты, валенок, в Сахаре живешь?
Про Омск даже и не слышал, какая тут влажность?
Яблоки у него на грамм усыхают, ухаха))
Мозги у тя усыхают.
мимо проходил22.07.2015 10:02:55
Умной курице:
Да я бы с радостью, но здесь была попытка гостеприимства. Друг приехал, и это ему нужны были без масла. Я даже пропустил звено в рассказе, когда попросил ее масло ко мне в мои блины добавить, а ему — как он хочет, но увы, и это — "не положено!")))
Сибирский Охотник24.07.2015 09:46:32
Мдаа..русский бизнес это что то..)) Последнее время просто бесят автозаправкиЙ Заходишь, платишь за БЕНЗИн., а тебе-,, бонусная карта есть?,, Спрашиваю -,, А что она даёт, бензин дешевле будет?,, Отвечают-,, нет, но можно приобрести кофе булочки и прочую дребедень со скидкой в нашем магазине,, Но Я то пришёл за БЕНЗИНОМ! Нахрен мне кофе в три дорога с копеечной скидкой!
О26.07.2015 22:45:01
Ну -да, ну-да.Про паспорт и возраст — ой, покрасоваться надо журналисточке! Какой город, такая и торговля.Это вам не Париж, ребята.

А шампанское нынче модно охлаждать в футуристичных ледяных фигурах. (ФОТО) ...
  • Самое популярное
  • Обсуждаемое
Новости партнеров
Стиль жизни
Наверх