фото: www.enemakit.com

Клизма



Как можно отстоять свои гражданские права при помощи старой доброй клизмы?


Учитывая, что всё чаще граждане России используют бессрочные голодовки в качестве последнего средства борьбы за свои попранные права, этот банальный предмет может вскоре исчезнуть с прилавков аптек.  Без нее политический голодающий после битвы за гражданские права рискует оказаться на больничной койке. Если вам есть, что отстаивать, в помощь вам рекомендации омского публициста Сергея Шкаева.

1. Для начала купи в книжном магазине книгу Поля Брэгга «Чудо голодания» и прочти её от корки до корки.
2. Готовясь голодать, нагуливай жирок! Учти, протестовать, будучи худым и больным, смерти подобно! 
3. Ты можешь выступать на омских митингах, брать на абордаж судебные и иные инстанции. Но! Если, пропустив первые завтрак и обед, ты вдруг выйдешь к гражданам смертельно измождённым, как узник ГУЛАГа, то они не поверят.
4. Народ должен видеть, что голодаешь самозабвенно, на совесть, а не жрёшь втихую ночами.  Наплюй в глаза противникам и голодай напоказ! Для этого штаб-квартиру арендуй на окраине Омска, с учётом розы ветров, чтобы запахи съестного не сносило туда из общепита и жилых кварталов. На месте голодовки - никаких излишеств. Пустой стол. Твёрдый стул. В углу - компьютер. Везде, кроме туалета и ванной комнаты, натыкай web-камеры для прямой трансляции в Интернет и в Центризбирком.
5. Не читай газет. Не смотри телевизор. Там - про еду! Бойся данайцев, дары приносящих, и гони в шею всякого, кто заикнётся о продуктах питания.
6.  На месяц твой унитаз должен стать не отхожим местом, а священным троном. Тебе придётся ставить, извини, самому себе клизму! До десяти суток голодания - ежедневно, а после - один раз в три дня. Для этой цели лучше запаси кружку Эсмарха, марганцовку и травяной сбор с корой дуба. Заплати какой-нибудь медсестре, чтобы научила. И опасайся папарацци из газет врагов твоих - эти сволочи могут фотографировать прямо из унитаза.
7. Пей больше тёплой воды без газа. Чувство голода исчезнет на пятый день. Несмотря на увеличение политического веса, ты почувствуешь большое облегчение. И не забывай про клизму!
8.  Голодовку заканчивай плавно и очень красиво выходи из неё. Собери большую пресс-конференцию, пригласи московскую и местную прессу. И пусть тебе не досталось мэрское кресло. Чёрт с ним! Ты потерял лишний вес, зато набрал очки и широкую популярность для будущих побед!

Полный список рекомендаций в помощь голодающим читайте в газете "Ваш Ореол", №16 от 18 апреля.

Аналитики говорят, что рынок стабилизируется. ...
562 0
Планируется, что в них будет помещаться и два человека. ...
Вечный спор продавца с покупателем в условиях Омска приводит порой к неожиданным результатам. ...
Но ее первой и самой главной «любовью» стал костюм уточки, купленный в супермаркете. ...
164 0
Стиль жизни
Наверх